revolver el Apocalipsis

2011-09-12T01:43:00.002+02:00

Y así te vas,
y...con la insolencia que sólo puede el olvido
se nos acerca la muerte,
irresistiblemente.
Enumerando injusticias,
bebiéndose el tiempo
que abunda desnudo en tus carnes.

una ventana al mundo

2011-05-03T06:02:00.002+02:00

(perdonadme, de verdad, pido perdón a aquellas personas que sientan compasión, les guardo un profundo odio)

Me diréis que no tengo derecho a contar esta historia, pues no es mía. Sé que no me pertenece. Pero Juan Echegaray quiso que contase su obsesión, su breve locura. En 1994 Juan pudo exponer en el Reina Sofía. Después de meses (quién sabe si fueron años) de trabajo, por fin acabó su obra El ojo y el espejo. Pude saber por los periódicos que el Reina Sofía había estado tanteando su obra, en un artículo dominical de El País del 11 de abril de 1993 leí que estaban ampliando el museo, estaban comprando obras de artistas del país. Decían que pretendían comprarle al MACBA toda la obra de Echegaray. Recuerdo ese día por la calidez de la sombra, se nos había echado encima el verano. Salí de casa y me dirigí a la cabina de la esquina, en Alhamar con Camino de Ronda, llamé a Juan, me dijo que me pasase por su casa y hablaríamos del artículo y de la exposición.

Casi a las doce y media llegué a los pajaritos, bajamos al bar de tapas que había en la esqiuna, debajo de su balcón y estuvimos charlando. Me explicó que le había llamado el director del museo, que pretendía comprar sus obras, y que quería financiarle sus futuros proyectos. Con cierta tristeza me dio a entender que su obra ya no le pertenecía, literalmente había vendido todos los cuadros que había hecho entre el 87 y el 91 al MACBA, y que por tanto, no vería un duro de esa compra, es más, poco importaba si lo compraban o no, ello sólo contribuiría a inflar el precio del próximo cuadro. Por otro lado, ambos sabíamos que lo que pretendía el Sofía era algo bastante difícil, Juan no estaba precisamente interesado últimamente en la pintura, intentaba profundizar en la escultura, en su taller arañaba formas al bronce, intentaba la profundidad que según él carecían sus cuadros, me explicó que más que una profundidad espacial era una profundidad distinta, pretendía hacer una escultura que fuese capaz de atrapar al espectador, comerle el espacio entero, como una gran boca, como si fuese un agujero negro que fuese capaz de inquietar a todo aquél que se presentase delante de la escultura, lo que él se atrevía a llamar un robaalmas. No puedo negar que era un poco presuntuoso pues jamás fue capaz de empatizar con nadie, ni siquiera con Julia y no le culpo, pero es evidente la dificultad de arrobar a quien desconoces. Aún con todo no se puede negar que si era grande era gracias a su ambición, a la pasión que había en sus manos sudorosas. Continuó explicándome que tenía pensado vender su piso de los pajaritos y mudarse a las afueras, a qualquier pueblo, necesitaba espacio (tal vez soledad) para poder esculpir. Nos despedimos con un abrazo y tuve la sensación que pasarían semanas hasta que volviese a saber de él.

Entre abril y julio anduvo encerrado en una casa que había comprado en la sierra, el trabajo era incesante, había noches que ni dormía tratando de hallar el modo de estirar aún más las figuras humanas, tratando de eclipsar su propia imagen del hombre. En agosto algo cambió, me contó que una pesadilla le despertó alterado. Debían ser las 4 o las 5 de la madrugada, ni siquiera intentó volver a dormir, sino que se vistió, preparó café, encendió un cigarro y agarró un lienzo. Hacía meses que no pintaba nada, estaba en la etapa que él llamaba ‘sólida’. No sé qué le dio por dejar de nuevo la escultura, con toda esa fijación que tenía con los moldes, las formas, plasmar en bronce, cierto humanismo. Esa noche intentó pintar y fue incapaz. ¿Nunca ha intentado describir un sueño y le ha resultado imposible? Juan entendía que los sueños no es que fuesen piezas de un puzzle que hay que ordenar y colocar en su sitio sino que más bien eran piezas de distintos puzzles que no encajaban más que aparentemente, y la locura de la raza humana consistía en querer creer que las piezas encajan. Sé, por lo que me dijo, que se pensaba en (estaba obsesionando con) un sueño. Al principio no me dijo nada más, tampoco pregunté. Pude intuir que cuanto saldría de su boca serían ambigüedades y falsos mitos. Mentía y decía que quería pintar un espejo, no un espejo normal y corriente, no un marco circular en un lienzo en el que se ve reflejada la cara de una persona mientras ésta nos da la espalda, no. Dibujar un espejo. Dibujar el reflejo del mundo, el perfecto espejo. Al parecer él afirmaba que los espejos eran incapaces de reflejar el mundo, los espejos están ciegos, son opacos como esfinges. Los espejos no pueden ver más allá de cuanto se les muestra. Un espejo debería servir para ver el mundo, pero sólo nos miente. No es que diga una mentira sino que dice millones, en cada segundo de cada minuto todo espejo está mintiendo, nos dice “el mundo es esto”. Juan parecía estar buscando una ventana desde la que ver el mundo. No sé a qué se refería con aquello de ‘opaco’. Una palabra tan fuera de lugar, tan sucia a su vez. Según me dijeron estaba perdiendo el juicio y la razón, después de todo los espejos jamás mienten, dicen todo lo que ven y todo lo que saben, distinta es la mentira de la verdad, quien no conoce no puede mentir, es una actitud psicológica. Juan contestó que él no era zurdo aunque un espejo afirmase que pintaba con la mano izquierda. Supongo que en ello llevaba razón, pero realmente qué importa, era incapaz de trazar una sola línea, se veía completamente superado. Horas y horas delante de un lienzo, una vez pude verle temblar. Intentaba hacer su trabajo. Pero jamás podría dibujar una ventana al mundo, no puede dibujar correctamente algo que no existe. Él afirmaba que la realidad y los espejos son mentirosos, se olvidan de muchas cosas y dicen falsedades, él pretendía el mundo. Alguna vez preparaba colores que acababa desechando por ser demasiado plásticos. El mundo que Echegaray veía no es muy distinto del mundo que alguna vez creyó vivir Spinoza. Planteaba que la realidad era única e insustituible, que detrás de las aparentes individuaciones había una convergencia absoluta entre todas las cosas. “Aquí el mundo perplejo viviendo las trampas y las mentiras de la parte”. Llegó a insinuar que podía vivir mi mente pues eran esencialmente lo mismo, se le fue de las manos, a decir verdad no sabría cómo hablarlo, achacárselo, le tentaba la muerte, pude darme cuenta que más allá de lo que la muerte pudiese significar, interpretaba la muerte como algo materialmente equivalente a la vida pues cuando aparece la muerte los órganos se descomponen en lo que para él era la fiesta de los microbios y así seguía el mundo, así seguía la vida y la muerte, día tras día efectuándose en la materia.

Las largas noches que pasaba en vela, sus luchas, eran los puntos cardinales de su cordura, muy a su manera se mantenía en pie, sólo podía nutrirse de ello. Debía conseguir ese cuadro, debía ser capaz de condensar al mundo y enfrentarlo a sí mismo. Ser capaz de escupirse a sí mismo una verdad tan grande que no fuese capaz de asumirla aunque en la cuna de sus certezas ya la supiese. Una vez estuvo cerca, muy cerca de conseguirlo, o eso creyó. Julia pensaba que jamás volveríamos a verle de otro modo, que su vida siempre transcurría por obsesiones y que esta se nutría de sí mismo, era autodestructiva, que acabaría llevándoselo por delante. Se equivocaba, pude saber que con el tiempo fue dejándolo correr, no sé cómo pero pudo olvidarse. Una vez lo vi llorar después de una conversación telefónica, jamás quise preguntarle.

de ustedes

2010-10-09T21:33:00.001+02:00

...me es igual dónde comience;
pues volveré de nuevo allí con el tiempo
Proclo

Fui al salón y leí la tercera carta, en ella había escrito un poema de Octavio Paz, también había un listado de libros y discos. Además había una nota adjunta:

“Le temblaban el pulso y la letra mientras escribía las que serían sus últimas palabras. De vez en cuando paraba y pensaba en lo bonito que hubiese sido nacer en otra época, tener otros amigos y así tal vez con suerte haber tenido otra vida. No le temía a la muerte, sabía que era lo único para lo que había nacido; con cierta ironía solía decir que no sabía si mañana estaría vivo, jamás quise quitarle la razón, tampoco concedérsela del todo, es absurdo luchar contra la muerte, pero aún más luchar contra el curso de la vida. No se trata aquí del destino o la inmortalidad sino más bien de aquello que escapa a nuestra voluntad. Miguel escribía, pretendía acabar temprano la carta, no fuera que algún alma despiadada le intentase cambiar de opinión. No intentaba escribir ninguna grandeza, sólo tratar de robar una última sonrisa a su gente y repartir lo que creía que eran cosas valiosas, algunos libros, un par de discos, su póster de Ray Charles, sus viejas libretas llenas de acertijos, en fin, nada que pudiese vender y cuya ofrenda era del todo egoísta.

Cuando llegué a su casa encontré una nota que decía:
Marta, cuando leas esto ya habré muerto, porque es inevitable. No te preocupes por mí, allá donde esté jamás podrás encontrarme, me llevo un par de cosas conmigo: el walkman con tu disco de los rolling, Let it bleed, la vieja escopeta de caza de tu padre (no creo que le importe, si le veo le daré un abrazo de tu parte) y mi libreta. Querrás saber los motivos, sé que no los vas a leer ahora porque en este preciso instante estarás arrugando esta carta y dejándola en la mesita de la cocina donde distraída, mientras ibas leyendo, has ido a encenderte un cigarro con las cerillas que están junto al fuego, dentro de un rato, tal vez una hora querrás seguir leyendo así que no me preocupo, porque sé que me quieres, los motivos son difíciles, Marta, y jamás te atreviste a preguntar porque sabías que te mentiría. Lo cierto es que echo de menos vivir, siento verdadera nostalgia, hoy mi vida no tiene sentido ni horizonte, me dirás que busque y algo encontraré, pero esa jamás es la solución, jamás lo ha sido, no hay nada que buscar pues no hay nada más que encontrar. Lo cierto es que lo que tú llamas buscar en realidad es permanecer pasivo aceptando jugar a diversas ficciones, pero eso no es buscar, porque cuando uno busca sabe que algo encontrará, mi vida no será palpar la realidad hasta que encuentre algo que me reconforte, no. Te has portado muy bien conmigo, no tienes que sentirte culpable porque son mis carencias las que me llevan hasta aquí, sé que dentro de un año encontrarás a alguien a quien te folles ocasionalmente y que sin tú darte cuenta le acabarás amando como te pasó conmigo. Yo me voy, no tengo nada que me amarre a esta vida pues todo propósito ya lo he cumplido, sólo me quedan ambigüedades como probar algunas cosas, siempre quise beber un buen tequila mexicano y ver un partido de la champions en directo, pero esas son cosas que pertenecen a listas que uno rellena como si fuese la huevera de la nevera. Espero que tu memoria me trate sin rencor, posiblemente sea lo que más miedo me dé, irme con la sensación de que te estoy fallando. No sé quién más leerá esto, posiblemente Javi te dé un abrazo cuando lo sepa, y entiéndeme, sólo trato de redimirme: acabar con esta agonía que lleva escociendo varios años y sólo pequeñas alegrías cotidianas han logrado anestesiar. No te miento, sabrás que la vida que tenía me aíslaba, me dejaba solo, mi única posibilidad era lograr dar el salto al vacío, olvidarme de la existencia, de las preguntas y de la muerte, aunque sea paradójico. Necesito cruzar de una vez esta frontera en la que me encuentro, cruzar de una vez y pasar del suelo a la tierra (donde crece la vida sin fin, donde cada cosa es una misma y no hay motivo alguno. ¿no ves, Marta, esa sencillez que es tan hermosa?). Sabes que te he querido. Olvídame, aunque no lo vas a hacer con facilidad. Lo siento, siento dejarte en esta situación pero me fallan las fuerzas, estoy cansado de reinventarme, completar objetivos, cruzar horizontes, necesito pisar tierra firme, y que mi horizonte ni varíe ni sea accesible, que ni siquiera exista y así mi existencia, o lo que quede de ella, se agote en sí misma y pueda realizarse. Marta, mi amor, me voy. Mi cadáver se encuentra en el arroyo, junto al puente de madera que construimos cuando teníamos 14 años. Dile a Javi, David, Xisco y Ana que les quiero y que lo siento. Encontrarás en mi mesita de noche varias cartas más con mi testamento, mi despedida a mis padres y mi hermana, también hay tres más en el primer cajón del mueble del salón, una para Javi y otra para Ana, la última realmente no sé para quién la escribí.

Con cierto miedo agarró el arma y pensó, -este es el gran momento de mi vida, pues cuando haya muerto ni siquiera mi muerte será mía, será de ustedes-.”

2010-07-17T02:44:00.002+02:00

A menudo los hechos confunden la regla,
evocan armas inexistentes,
juegos salvajes que jamás aparecen.

Es entonces cuando la fiereza huye
y se divulga la fatalidad y el fracaso.
Hay que ejercer el juego, la trampa y la verdad:
Aunque tal vez jamás la tenga
(y se me escape de los ojos y de las manos).

A menudo se revuelve lo cotidiano deformando realidades.

2010-01-13T02:31:00.001+01:00

es un despropósito muy grande. ¿quién, acaso, intentaría leer los periódicos sin leer ninguna mentira? ¿cómo escuchar shine on your crazy diamond sin sentirse vulgar?
no se trata de enfrentar ontologías hasta que el mundo se hunda, se trata más bien de afirmar lo que se da, efectivamente, no en el espacio, sino más bien es una cuestión telológica, hay que afirmar el fin del mundo, pero también la pregunta. las causas eficientes, formales y materiales siempre son las menos importantes, sin la final todo importa un carajo. y es lo único a rescatar de todo este gran sistema filosófico (que por mí podría irse a la puta que le parió), pero que sin embargo es lo que posibilita la hermenéutica (su ausencia, claro, sólo su ausencia la posibilita), que se dé o no se dé la causa final sólo condiciona mi vida, nunca la lectura de un texto, teleológicamente emma zunz seguirá siendo violada independientemente de la interpretación que se dé de dicho cuento. y yo seguiré como estoy, pero es importante saberlo.

2010-01-13T02:16:00.002+01:00

nunca queda patente el hombre,
tan solo que se retuerce y se pudre en la obra de la nada.
la más ardiente soledad se balancea en los brazos de la muerte.

para que nos entendamos, la verdadera esencia del acontecer, y el perecer, es el tiempo.

para esta noche

2009-11-30T17:45:00.001+01:00

«Puede ser un borracho cualquiera —pensó—. Algún desgraciado que se ve venir el fin como yo, rata acorralada, y se pone a revolver el Apocalipsis. Pero no es imposible que la aguja del pajar me esté pinchando»
Juan Carlos Onetti

Deshecha en un mar de esperma.
Mordida de la noche
Con estos juegos
De río sigiloso.

Me quitas,
A oscuras.
Somos más eternos que un gemido.
De roce y sudores: somos siempre para esta noche.
Esta rabia de lugares y secretos,
Se nos escapa
Y tú te tienes guardada.

2009-08-26T22:37:00.002+02:00

Gimiendo, las hojas que piso como una red
podrida de anzuelos,
me estiro
y recaigo
en octubre de 2007,
cuando poseía, al menos, mi rostro.

Y es distinto
al vómito,
a lo olvidado,
es aquello ahí acentuado,
expectante para poder ceder:
dar pasos en la idea de no estar en mí.

Mi cara mecida de vientos
y nadas
va enraizando el silencio.

se va acabando este verano de madrugones, de trabajar diez horas diarias,
de fotos antiguas, muy antiguas. de viajes sin retorno, de ausencias.
de esta isla. el domingo vuelvo.

2009-05-19T02:33:00.003+02:00

carece de importancia
tanto tiempo,
tantas manos levantadas del asombro
de esta mancha oscura en la arena.

da igual,
dejarlo estar,
sacudirme en las paredes que me acojen,
dejarlo ir,
moverse y
seguir en este círculo que es frontera.

no importa adueñarse del mundo,
hacerlo.
Al final ello vuelve y te encuentra
aunque no exista.

2009-04-20T19:21:00.002+02:00

mi tierra es seca, frágil y estéril,
está llena de piedras llanas, para hacer camino.
tiene bosques de cal entre la estepa.
mi tierra desierta,
vacía, hueca,
es sólo arena de playa, montaña de montaña.
no tiene gentes,
no se adueña sombras ni rostros.
mi tierra ronca de frío,
ciega de climas.
perdida en soles dilatados por el mar.

Tú no eres esta isla,
mi tierra es mártir,
hueso de caldo,
mi casa no es un lecho en la arena,
es una manta,
un apoyo,
un alto en el camino, heridas de lo andado
y un café,
un efecto 2000 en un abismo de gentes.
Mi tierra agoniza.
Muere sola.

(llevo mucho sin aparecer por aquí y lo que podría llevar si no tuviese la mala costumbre de estar tanto tiempo delante del ordenador. mi vida bien, aunque bueno... me gustaría saber qué significa esto de "bien". Entre caricias, noticias dramáticas, angustias repentinas, largas charlas y sí, un claro comportamiento inmaduro, está mi isla que en realidad no es, que es sólo un pedazo de polvo, arena y cal. y seguirá siéndolo, más allá de su gente. la isla siempre está ahí, descubierta.)

2009-03-03T19:15:00.005+01:00

-¿Todo liquidado? -preguntó suavemente Ossorio. El otro apoyó una mejilla en la mano y esperó que el mozo del mostrador se alejara.
-Y sí -dijo, con una entonación portuguesa-. No hay frente, no hay frontera. Un pedacito de algodón en una garganta abierta. Antes de dos días... -Siguiendo su idea se acarició el cuello con los dedos.

Ossorio tomó un trago y se sujetó el labio en la mano para secarlo. Encendió la pipa mientras el mozo del mostrador se recostaba en la estantería y entornaba los ojos, un momento, para engañar al cansancio. Sacudió la cabeza y corrió la manija de la cafetera.
-¿Y esto? -preguntó Martins-. Recién llego.
-Todo podrido -dio la espalda a Martins y miró hacia el fondo del salón.
-Vi mucho gordo, mucha gente de ésa, suelta -comentaba la voz arrastrada de Martins en su hombro.
Volvió a apoyarse en elmostrador y vació el vaso.
-Todo podrido. Sí, ya se siente el mal olor. Al primer avión que aparezca se acaba la ciudad. Están entregados.
(Para esta noche-Juan Carlos Onetti)

no es esta noche.no hoy. ni en mucho tiempo.

waiting for the van to come.

2009-02-03T19:40:00.002+01:00

Ciudad de gatos, cazadores y dementes,
esconde vivos que son hombres
(ignorados)
de las calles más pobladas.

Unos muerden la huella que persiguen
y azotan con frescura sus rostros de ascensores
contra murallas de siglos.
luego vuelven resignados a los barrios,
a sus vidas de perro viejo, a sus aceras,
pidiendo inocencia.

En la ciudad, los dementes viajan turbios
acariciando sueños
y frenando el eje de la tierra.
A ladridos se van huyendo de sí,
de sus propias muertes.

Yo soy de esas noches
que buscan y se pierden
por un poco de calor,
de aquellas que corren, que temen las gentes.
Que pasean (confundidos) temerosos por las sombras
a crecidas por lo oscuro.

2009-01-17T22:32:00.004+01:00

eres demasiado joven para estar vivo, me dijo un hombre anoche, en la calle
estoy abortándome. si alguna vez encuentro el mundo en calma...
you know, you know where you are with...

contra el escepticismo, silencio.

2009-01-13T14:51:00.002+01:00

Este edredón desabrigado
va exiliándose a poco de ti.
He bañado mis dientes amarillos en lactosa,
esta ciudad nos está mordiendo.

Se me empañan las gafas,
bailan cigarros y me muerdes.
Tú también.

He contado segundos,
todo lo ajeno y kilómetros.
Me estoy volviendo loco,
se me han roto pisadas que aún no he dado,
estoy tan lejos de caminarlas,
este efecto 2000 está llegando,
me tiene atado,
no te aparta,
me retiene.

necesito más tiempo, pausar un poco toda esta mierda. no quisiera empantanarme demasiado y descuidar una respuesta. respuesta que ya conoces.
hay días en los que me da por odiar la universidad.

2008-12-21T22:22:00.003+01:00

hoy me di cuenta que palma es una metáfora
y que tú eres todas las palabras.

2008-12-06T01:51:00.003+01:00

sí,
acojonado es la palabra.
Sabes bien que no sé ya llorar,
sabes bien que me estramezco por defecto,
si no decrezco en estas cenizas, me agrandan los caminos
tus nadismos de palabras.

no sonrías si ladeas lejos de esta isla de promesa.
No me agrando si estos oídos
tan lejos de ti, del mundo,
mueren autistas de mirarte.

no te voy a hablar de esta suerte de certeza
ni de mis ansias de tabaco
y de besos sucios,
quisiera pedirte sólo un par de lágrimas (tú que sabes).

rostro de vos

2008-11-16T18:15:00.000+01:00

mi arrebato, pensar lo intuitivo.

2008-11-09T21:32:00.002+01:00

No me iré,
a parir este invierno.

Rompiendo las luchas,
los murmullos,
el silencio,
mi llanto.
ojalá todo esto fuese más fácil:
los vómitos,
ideas,
derrota,
mi tumba
mi optimismo.

es difícil hablar de mi arrebato,
de esta obsesión.

somos utopía,
el no lugar,
lo no dado,
y si nos callamos,
somos muerte,
este eterno presente que es sólo silencio.

2008-11-03T00:34:00.002+01:00

puja'm al cel,
torna'm verge de tristesa.

invita'm al silenci.

Mis pasos en esta calle
resuenan en otra calle
donde oigo mis pasos
pasar en esta calle
donde
Sólo es real la niebla.
(octavio paz)

2008-09-21T19:30:00.003+02:00

ninguna figura humana me es
tan ajena ni siquiera un rostro
de tanto mirarlo se ha cerrado
por doquier sobre peldaños de
escaleras desconocidas.

Granada tiene muchos tipos de días, hoy es de los que llueve.
(a ver si se llena el río y los patos que se ven desde mi ventana tienen por fin algo que hacer)

la filosofía es una forma muy cómoda de tratar de joder las cosas.
menos mal que siempre fui un cínico.

manú vive, no se limito a estar vivo.

kurt cobain no miente, creo recordar.

2008-07-04T22:00:00.003+02:00

luciendo estigma
me voy
a buscar un pedazo de infinito,
un beso de utopías venideras.

con Heidegger y García Márquez, con un cursillo que empieza mañana. tengo pegamento en el corazón,

también tengo miedo, mucho miedo. pero sin ti...
perdí ese frío que nos habíamos dejado en el cuerpo.

la autopista del sur.

2008-06-14T01:57:00.002+02:00

desconocidos,
la pena me envuelve,
pequeña armonía de ceniza, tú,
siguen mis pasos acotando una lágrima en sus recodos.

parecemos el club de la serpiente, con nuestro todo que es un algo... ese no sé qué, un tode ti, un 'esto'.

So What - Miles Davis

para tenerte sobre mis manos

2008-05-19T19:55:00.004+02:00

en un mar de autismo, a la deriva de besos fríos.

salgo de mi cueva de inmortales para encontrarme con cientos de proyectos: facultades tomadas, cursillos creativos de escritura, guitarras noctámbulas, exámenes, versos, libros y más libros. viajes, autobuses, horas de sueño y no-sueño, metafísica, asambleas a decenas y abrazos que sí abrigan.
este ha sido mi último mes,
mi próximo mes será algo parecido.

siento que no tengo sueño y no puedo descansar

2008-04-22T19:26:00.002+02:00

el dr. me recomienda que no me quite mi abrigo, que no esté ya más contigo...

demasiadas cosas recientemente.
aunque este demasiadas no sea malo en absoluto.
iván está ahí, con sus canciones y mis oídos.

yo estoy más activo que nunca.
aunque siempre en mi lado distante del espejo.
con cafés, cañas, versos escasos,
con mis pies fríos
y mis noches de viernes.
con mis cicatrices a veces oscuras, últimamente risueñas.

cine cine cine.

2008-04-08T15:08:00.003+02:00

what's sleeping in our souls?

poesía de baño,
de autobús,
de salas de espera,
de cinco minutos cuando en el horno se hace el pollo.

el tiempo para la lectura ha desfasado un poco.

curro me pidió que le enseñara al mundo algo de magia.

una vegada ja et vaig parlar de màgia,
recordo que et vaig dir que tothom té un tipus de màgia
que aquesta té un nom concret,
que ningú l'anomena màgia,
però que realment sí és màgia.

helter skelter.

2008-03-30T22:51:00.002+02:00

por si te acuerdas de mí
te he apuntado en una barra de hielo
mi dirección y mis mejores deseos
(¡que te follen!)

vuelve la perra vida,
entre ascensores y clases.
estudiar más que nunca es sólo un modo de evadirme.

en el fondo, soy algo positivo, tú lo has dicho, Z.
aunque en ese ser positivo haya algo de cinismo.
pero...
¿quién no es cínico?

...through the people i have known

2008-03-22T15:51:00.002+01:00

manú,
hace un tiempo, tal vez dos años,
tal vez sólo unos meses,
descubrió que ya no sabía llorar de verdad, tal vez fuese culpa de la oftalmóloga, culpa por haberle dicho que apenas tenía lágrima en sus ojos, quizá es psicosomático.
Manú sigue creyendo que se ha quedado con los ojos secos por haber llorado tanto de pequeño.

hoy, me levanté tarde, de verdad, tan tarde que creí que había desperdiciado un gran día, o una gran mañana. pero eso no importa. salí a comprar esa gorra con que me había encaprichado y mira por donde, me crucé con una llamada de mi hermano y acabé comprándole un kilo de fresas.
creo que no podría haber hecho nada mejor en todo el día, ir al mercado a por un kilo de fresas.

es extraño que sean precisamente sean las fresas las que me rescaten de esa mañana tan nostálgica.

¿dónde estás, maga?

2008-03-16T00:06:00.005+01:00

ginebra en taza, que beber un sábado por la noche
gin xoriguer con limonada,
como refresco.
no es que pretenda la bohemia de esta forma.

###
mañana,
de un salto a la isla.
mi pequeño calabozo de aire*
con mis ganas de nada
y mi sueños en almíbar
podrido.

los miércoles, en enero, fueron sólo casualidades
igual que los jueves
y los domingos.
febrero pasó como un llanto progresivo:
del sol enrarecido a la muerte ascendente.
pasos distintos de oler:
tú creías morir en tus cenizas
y curarte entre mis brazos.
yo quería esconderte de cenizas
y una muerte de insecto:
ser fragilidad contaminada
por tus pechos.

mañana, de un salto a la isla
y tú distante,
y yo lejano,
abrigado entre vientos
que observan mis lunares y cicatrices.

###

*de Julio Cortázar, Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj

Granada, en periodos no lectivos se queda vacía.
yo en periodos no lectivos también.
demasiado tiempo libre,
uno necesita tener la mente ocupada
que luego afloran mis ideas más crudas y profundas
(esa noche fue de caladas en el balcón, de pensar y rodar)

hacia puertos que se abren entre sábanas.

2008-03-13T15:39:00.003+01:00

sí, esta mañana era jueves, pero no era jueves en sí, sino que estaba demasiado dormido como para que fuese jueves, estaba sumergido en el sueño. ahí estaba borja, horacio, también yo. buscando aprovaciones.

si escribo, es la necesidad
de autoabastecerme de emociones.

estos días en granada serán extraños, la ciudad se queda vacía, yo me quedo con mis lobos, con mis fantasmas, con mis ganas de isla. hasta el domingo.

tengo en mi brazo izquierdo un pequeño lunar. él sabe porqué estoy dónde estoy, porqué esta tarde voy a beber café, porque si te llamo deseo colgar y no tengo valor suficiente para moverme. él lo sabe todo, un día me lo explicará.

cortado con leche fría.

2008-03-06T22:13:00.003+01:00

no fue mi culpa, es que aún no me había dado cuenta que... es que... el 2007 me parecía cosa del futuro, podría ser el año que viene, perfectamente. yo sigo con la idea que estamos en el 2005, por eso este 2008 me parece ridículo, pues lo veo tan lejano...

y estamos a marzo, tan pronto. de palma olvidé mi rincón: ahora ya no tengo mi cuarto, tengo mis paredes, creo que mis cosas perdieron su afecto.

un día de estos moriré por una sobredosis de cafeína. para sentirse más vivo.
hoy 'el país' rezaba para que hoy sólo fuese un jueves normal. no sé qué clase de jueves ha sido.

turnedo

2008-03-01T13:49:00.002+01:00

vámonos, me dijo...

hace ya demasiado tiempo que una hoja en blanco se expresa con menos errores que yo.
hace demasiado tiempo que he perdido el rumbo y la verdad es que la carrera no motiva para encontrarlo.

El tupac-amarú, del cuento de cortázar 'Distante espejo', ha vuelto.
mi explicación sobre el cuento o sobre el nombre que me doy no tiene ningún tipo de forma, tal vez sólo sea como un impulso que me acerca a ese cuento. En el cuento, el protagonista sentía ese impulso que tengo yo ahora: deseaba actuar de dos formas contrarias, opuestas y excluyentes a la vez. es ese tupac-amarú, el que me agarra.

lo pasé bien en madrid,
volvería a ver a iván, a leonor, a xoel y a miguel rivera.
necesito querer ponerme a estudiar, lo necesito de verdad, para encontrar algo que me motive de esta condenada carrera.

you just sit there wishing you could still make love

2008-02-06T16:51:00.000+01:00

Cuantas gotas arrugándose en mi pecho,
Cuánto oxígeno pudriéndose en mis ganas.
La muerte es vacilar,
¡es dudar!

El amor se contamina en los impulsos de las gentes,
escaleras que subir tras un aborto de la vida.
Una fría cuesta ascendente,
hacia la decisión,
como un crudo debatirse entre las vueltas que da la tierra
y la muerte instantánea del día.
Como si sólo conociera vivir en la ausencia,
cual si fueran mis manos escarcha,
si viviera envenenado, mordido por el tiempo:
pesadez en mis andares,
en mi observar, perplejo, eternamente confuso
desvanecido o deseoso de hacerlo.
Demasiado angustiosa la suma de todos los hombres.

dentro de poquito será el fin de los exámenes. luego surgirá que ya podré dormir.
hasta el momento sigo (a excepción de hoy) con mi régimen de sueño. para dormir más de 6 horas debí acostarme a las nueve de la noche.

¿es la estética capaz de abarcar la moral?

Esther

2008-01-25T22:04:00.001+01:00

La amo, la sé amar irracionalmente, como es ella, como debiera ser. Como es esa pregunta que viene adivinándose en su rostro. Sí, la amo, tal vez en su callada voluntad de permanecer como extraña, en su modo tajante de insinuarme una frontera entre lo vivo y lo desconocido, siendo lo desconocido un arco poético y equilibrado desde donde la incertidumbre ceba a la muerte con inquisidores escuchantes. La amo porque es una extraña, porque no guarda aún ningún recodo, porque aún es como yo la elijo, porque no se ha pronunciado al respecto, porque no ha afirmado, ni desmentido, que ella también me ama.

ya dije que no solía ser cursi, pero bueno.
exámenes como modo de vida compartido
y ajenativo.

magia

2008-01-20T00:16:00.000+01:00

curro intenta hacerme creer en la magia, hay días en los que lo consigue, otros en los que soy todo negaciones.

necesitaría, de veras, creer siempre.

parece el mundo golpear.
¡azota!
y yo quiero celebrar la ausencia de otoño.
se ha encrudecido la novedad,
no hay nuevos días, ni márgenes sin violar.
es uan fiesta, sí, de títeres enfriados.
no habrá un paréntesis,
ni siquiera una frontera con el mar
pues me marcho
o te alejas (quien sabe).

manú es tan frágil que llora migajas de pan...

2008-01-16T17:12:00.000+01:00

olvidé decirte que cierres con llave cuando vayas a salir.

no consuela, pero sí mata.
15mm
[perenne]

esta es la historia de cómo mi hermano gemelo, que llevaba mi camiseta de simebuscasmeencuentras, intentó mojarme este verano.

Sí,
Pero… ¿por qué preguntas esto ahora?
¿quién arrastró esa pregunta hasta el golpe más bajo
de tus gestos?

Unas gafas ralladas,
Lástima, agarra el pañuelo,
Trata de limpiarlas.
Y ¡no!
No quiero esa mirada de crueldad opaca
Y descarnada.

¿dónde estás gatito de cheshire?

2008-01-13T17:55:00.000+01:00

diumenges d'antropologia i lletres blaves.
mai he sabut utilitzar els bolis negres, sóc dels blaus,
també dibuixo amb bolis blaus.

algo que está ahí, pero dónde, cómo!
llega un día (suele ser domingo) en que descubres que puedes trazar una línea que divida un día por la mitad y verás que son simétricos. salvo que por las mañanas escucho a los planetas y por las noches quiero escuchar algo más tranquilo.

Con los dedos rotos y llenos de tinta,
te escribo esta carta.
que es parte de otras cartas
y lleva palabras ajenas.
Guarda mentiras tan mías
que no hará falta firmarla.

Esta carta es tuya,
tómala,
la verás secándose de tinta y de valor
y tú estarás guardando tu indiferencia,
perdiéndote en el pequeño escalofrío que somos en el tiempo,
y no habrá ni adioses ni nada,
no tendré nada que decirte,
yo seguiré enredado en mis mentiras
y tú no volverás a pedirme que te mienta.

bienvenida amnistía, quedan olvidadas tus silencios histéricos y tus putas escenas de moral anticipada.

she lives with a broken man...

2008-01-12T15:42:00.000+01:00

todo acaba,
tras puntos y apartes
y grandes suspensivos,

no quedan demasiados sedantes en la nevera, no será necesario ir a comprar más. por suerte ya dejé de lado esas triquiñuelas.

metástasis callada: sin más aeropuertos ni promesas.
siendo aeropuerto ese estado-frontera que me consume.

cenas que se alargan,
y largos etcéteras.

LÍNEA 1

2008-01-09T20:48:00.000+01:00

pedantería como modo de vida.
porque mi carrera te enseña a ser borde y pedante.

y esas cosas.

días des y horas aches.
claro que no todo iba a estar marcado y etiquetado
supongo que acabaré olvidándome de subrayar algunas fechas,
pero nunca tuvieron importancia.

confesiones I

2008-01-03T22:45:00.000+01:00

una sombra al acecho,
aguardando, callada, el tropiezo.
un movimiento, para abandonar la pasividad.

vivo opaco de sentir,
empuñando un silencio roto
y una mentira a medias:
mi confesión de estar muerto.

al final, descubrí que sí sabía mentir
y que mis mentiras arrastraban a todo el mundo.
también descubrí que mentir era considerado mentir aunque tú creyeras firmemente en lo que decías, pues había una verdad suprema que deslegitimaba mi palabra.

máscaras y capas, ardiendo a 120km/h

2007-12-30T23:55:00.000+01:00

decía un antropólogo que todo trabajo de campo se hace para que el nombre del autor salga en una lista, para que así el autor se sienta más cómodo, mejor. que no eran necesarios más datos, que era mero ejercicio de egolatría.

nada de celebraciones en navidad,
nada de fines de año
nada de cafés a las 6 de la mañana
nada de abrigos
ni ascensores parados en la segunda planta.
no quiero casas ardiendo al final de tanta palabrería.

sólo pido un poco de calma
para trabajar,
recuperar el tiempo perdido
y retomar la carrera

2007-12-26T22:06:00.000+01:00

navidades de nada, de polvo y arena.
de viajes, no.viajes, de caídas en el mar
y aeropuertos vacíos.

ahora nintendo provoca el pensamiento (qué horror!)
fahrenheit 451 entretiene el café de media tarde
y mi libreta roja ha vuelto a tener uso.

de procesos que se acaban y comienzan
juicios, juicios y juicios.

abrigos

2007-12-16T20:13:00.000+01:00

equilibrios de apatía
para esconderse del límite vertical
[de la tristeza (y la ignorancia)

ya empieza a hacer más frío,
tendremos que juntarnos el invierno
y quitarnos el frío
y guardarnos la sed.

la época de la imagen del mundo

2007-12-10T15:33:00.000+01:00

paz es mi perdición,
me ha conducido de nuevo a granada
hacia autobuses que golpean sus paredes con los límites ferroviarios.

pero ya lo sabe, no distingo los límites del tiempo
así que jamás se dice adiós.

siendo preso quimérico de mí mismo.
o sólo gafapasta
o pseudoalgo.

punto muerto

2007-12-01T00:23:00.000+01:00

¿qué hace uno después de acabar rayuela?
¿se sienta y piensa que no va a leer nada que le sea tan cercano?

anginas, cabeza y rayuela.
exámenes por entregar carentes de matrícula.
cuentas atrás para autobuses y cirujanos.

besos a medias, abrazos ajenos.
al final sí sonreíste.
y volviste y me besaste.

tengo ganas de escribir, en esta casa no hay intimidad.
ni lugar donde perderse en la niebla.

principios misántropos

2007-11-26T22:43:00.001+01:00

experto en huir cuando las cosas no están bien,
supongo que rayuela, como dice adrián, te persigue,
siempre viene a mí cuando no me encuentro
ella me ayuda a encontrarme, sentado en una silla.

espero un plano de madrid y una clase sobre hiatos.

Un tranquilo y juicioso verdugo,
te muestra la muerte en tus ojos, tu reflejo en el agua.
La vida, un juego frío y frágil.
Avanzando hacia puentes tétricos
que sostienen la vida
y la muerte.
La vida, juego
si juego maniquís danzando en la ciudad.
Un profundo y desesperado grito,
amortigua la almohada,
los ojos azulados y etéreos,
el agua en tus ojos,
tu imagen en ella.
Mira, eres tu lastimoso verdugo.
Juzga y asiente.
Di que vas a morir,
que es breve la vida,
si breve, concisa y dolorosa.
Vas a caer pronto, siendo caída mero artificio.

Las manos automáticas del hombre:
“¡No leas, firma”, esta es tu declaración!
[de principios
esta es tu declaración nihilista.
Aceptas, por tanto, tu muerte
y tu consecuente ascenso
al universo unilateral
del cual vas a ser dueño.
Sí, has caído en el engaño,
Has caído en la inocencia.
Sólo tienes que firmar,
¡serás plenamente feliz!

sí, todo se quedará en nada cuando te decidas a cerrar la boca
por suerte no me dediqué a escucharte.
supuse que acabarías por cansarte de insistir,
supusiste que acabaría por ceder
y bueno, yo cedí. sí, te dije
y no quisiste escuchar.

los días en la isla. misantropía

2007-11-17T21:21:00.000+01:00

sólo llamas para saber cómo estoy
y tal vez estaría mejor
si no lo preguntaras tantas veces...

ya no sé ni qué sucede,
a qué he venido a la isla,
a qué he venido a dejarme arrastrar,
a qué he venido a dejarme hundir,
a qué he venido a dejarme morir,
a qué he venido a hacer promesas de no morir,
a qué he venido a hacer listas
y colas
y a desdibujar sonrisas.

a qué he venido a ser grunge.
a qué he venido a no ser,
a qué he venido si aún no he nacido del todo,
si aún me falta una alcantarilla por donde tirar todas las llaves que guardo.
a qué he venido a escribirte las razones por las que has muerto.

cuando todo estaba vivo
y luego, todo parece estar muerto.
(neruda invirtió el orden)

en mis oídos.

2007-11-13T22:21:00.000+01:00

El silencio determinado se llama palabra
son tus ojos oídos.
han cuajado mis manos en tus pechos.
has sabido desnudar la noche
y amamantar los días, que gimen!

sí, claro. es un buen día para despegar.
no era un motivo adecuado para venir a casa.
las calles palmesanas son más amplias que de costumbre.

las ecografías son para las embarazadas.
también para mí.

naturaleza plástica, martes trece: un buen día para viajar en avión.

2007-11-12T16:07:00.000+01:00

un orgasmo cultural es una clase de una hora y media,
y en ella,
voluntad de poder.
sólo voluntad de poder.

marcos siempre tiene razón cuando habla de FAKE PLASTIC TREES
naturaleza plástica.
mientras tanto yo voy pensando ya en las semejanzas y las diferencias culturales.
Levi-Strauss no hacía vaqueros (ni jeans!!)

Suceden los días en las fragancias empedradas,
También inician sus andanzas lagrimosas señoritas
y chocan en las esquinas las mujeres y el tiempo,
entonces olvido.
Como si describiera un futuro subterráneo,
Me visto.
Son unos zapatos gastados
y una camisa raída,
no habría tiempo para almorzar, debería apurarme,
pronto me alcanzaría la muerte de las calles,
no quería verlas.

Entrañable crepúsculo es mi modo ausente.
Asciende, o se esconde, ¿quién sabe?
Si ávido paso de los días o muerte despierta del segundo.
Es recurrente, cansina, ¡incesante!
Mi vida.
Es un continuo despertar del tiempo y el espacio
Y entonces afloran las dimensiones inabarcables,
Lagrimosas señoritas volviendo las esquinas,
Guardando entre las manos un sombrero.

Mi cara desnuda anticipa su paso a los días,
envejezco esperando en las esquinas.

humano

2007-11-09T11:35:00.000+01:00

yo creo que nos duchamos para quitarnos el olor a humano,
para no seguir recordándonos que pertenecemos a este colectivo.

mr curiosity...

hay que comprar más leche, se nos está acabando la leche,
pronto no podremos desayunar un domingo cualquiera.
ah, el café.

"humanos de mierda"

desocultar, verdades. aún existen humanos

2007-11-05T21:18:00.000+01:00

las cafeteras no logran calentarse del todo.
ya empiezan a combustionar gas, los hombres.
así es más fácil no pasar frío en invierno.

aunque yo lo que quiero es tener un motivo para ir a un café de medianoche.

cafés de medianoche

2007-11-03T14:11:00.000+01:00

pide la cuenta, alza el café.
compra el país,
verás a cortázar fotografiado
sonriendo, en segovia,
era el 83,
diez años después de jara.

fui llamado wikipedia, explicaba chile,
15 minutos de felicidad, un sábado por la mañana
uno café, otro café y una tostada. un cuento inédito de cortázar
volví a casa, resacoso, hoy llevaba la camisa.
sonriendo.
después apunté en la agenda queel martes fue su cumpleaños
que es la (su) vida inocencia.

guitarra, es fácil intentar mi media verónica.

miralls esvaits

2007-11-01T19:53:00.001+01:00

sí, se desvanecen, lenta y confusamente.
poco a poco esa imagen que creías tuya se ha alejado, es sólo un eco deformado en el espacio, como una espiral difusa en sus vueltas.
es eso, un espejo desvanecido, eso eres.
una copia precaria de ti mismo.
una huella rota.

sents.

i'm not like them,
but i can pretend
the sun is gone,
but i have a light.
the day is gone,
but i'm having fun.
i think i'm dumb
or maybe just happy.

arianna sí sabe de qué hablo.
prefiero nihilista,
gracias.

ella sabe y presiente...

2007-10-29T15:11:00.000+01:00

si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos...

en las consultas médicas nacen poemas,
siempre nacen poemas en esos lugares tan extraños
también se dan cuentos
y cortázar sabe como nadie abrir mundos
(y cerrarlos)

y resulta que se me han acumulado muchos libros
resulta que tengo nueve libros más que leer
y parece que 'el perseguidor' me da motivos para leer más de nueve, que abarcar cuanto pueda
o quiera.

¿qué lees tú?
¿qué quieres leer?
¿qué no?

los lunes de octubre

2007-10-22T18:56:00.000+02:00

hoy es, también, lunes de octubre.

no hay nada, ningún profesor mejor o más didáctico que el señor García, muy muy gráfico.
heidegger, el mundo y la tierra.
el mundo.

(Quehaceres cronométricos y lingüísticamente
adulterados.
Se adentran al mundo subterráneo, tragan saliva,
no saben adónde se dirigen.
Naturaleza plástica y preservativos rotos,
Un buen lugar donde aprender a perder
o ganar.
Embriones desarrollándose, colgados en la basura.
La muerte está a la vuelta de la esquina.

El bipolarismo es lineal,
pendiendo de ambos extremos consigues silencio.
El pasado muere en todas las auroras,
y el presente, confuso e inconexo,
debe morir si desea ordenarse.

Caen coches, aceras y farolas.
La luz eléctrica lentamente se tumba sobre la tierra,
acaban por golpear sus pequeñas y frías cabezas
contra un suelo en movimiento profundo,
enterrándose a sí misma la tierra.

Hay quien marca sus puertas con la estigma,
los hay, también, quienes se vuelven eternos
y kilométricos
y austeros
porque confían en su suerte.

Las sillas sobre las cuales estamos sentados
caen y golpean sus espaldas,
sus estructuras se quiebran y se astillan,
gritan los hombres,
caen como pequeñas espinas rosadas,
como noctámbulos profetas.

Quehaceres cronométricos y lingüísticamente
adulterados.
Muere el ser humano todos los fines de semana,
mueren las musas
si muerte es olvido absoluto.

Puertas blancas, pintura y ceniza,
tus manos reposan en mi pelo
la ausencia reposa en el aire,
inclinándose hacia los costados tenebrosos.)

La vida es el costado fúnebre del nihilismo.

ves, cruza la ciudad entera.

uñas y pelo; café y poesía.

2007-10-20T21:48:00.000+02:00

la muerte es la no.vida,
entonces alejémonos de esta vida tan monótona y vacía
seamos, entonces muertos andantes.
seamos muertos muy dinámicos

eso soy yo, un muerto dinámico
que estudia filosofía y se pinta las uñas de negro.

¿qué sois?
¿qué queréis ser?

tablas de verdad y cuentos.

2007-10-17T15:09:00.001+02:00

qué bueno descubrir que hay quien sí adora a cortázar y le conoce mejor que yo.
qué bueno, saber que ha con quien decir que casa tomada sí existe, que es la maga quien no existe.
jamás existió, ¿verdad?

Siento nostalgia de la vida al contemplar
ojos firmes callando mientras sus mentes destrozan
los costados de la oscura verdad.

siento nostalgia de la vida cuando escucho caer árboles
y sus raíces, quebradas, arrastran insectos hasta la mugrienta superficie.
Muero cada día cuando tus pasos van a dar a la orilla
y mueren los míos viéndome prendido a las rocas.

Ausentado durante años, sigue ensuciando, tu nombre mi pelo.
Sigo cantando los versos que jamás escribí,
sigo escuchándote vacía.
Siento nostalgia de la vida.

Siento nostalgia de la vida cuando los hombres cavan la tierra
buscando oro para sus bolsillos sedientos.
Al cavilar sobre las cartas ensombrecidas del mundo.

Pretendo una vida ajena de sí misma,
teniendo por vida este mundo y por mundo hostilidad,
antes de morir sin haber conocido motivos para no desear la muerte.
Quiero conocer cómo florecen los campos
sin miedo a que las tempestades los inunden.
Deseo morir, si cabe, dentro de la tierra
para que sólo después de muerto, me arrastren
los árboles a la superficie.

trabajos y trabajos, y trabajos anulados
días de prácticas suspendidas y dvd's que no tienen uso
tablas de verdad
y cuentos.

mi vida, no hay derecho

2007-10-15T20:10:00.000+02:00

Tratan de convencernos de que aquí no pasa nada.
Mientras la ciudad muere, hay quién ya clama venganza.
Se empeñaron en matarnos la ideología
y, no contentos, ahora mandan sus perros de cacería.

claro, todo es un modo interminable de vivir, de cómo vivir.
de nuevo regreso a mi mode on. apatía como modo de vida ¿compartido?
no sucede más. no hay más que carencia de estado anímico, de ganas de decir 'bien' -no es malo sólo es eso, carencia de estado-.

ahí reside mis COSTUMBRES SÁDICAS:

Los ambulatorios acostumbran a cerrar por las noches.
Perros indigentes y poetas agachados, aferrados
al suelo frío, el alma a pedazos.
¿cómo marchitar estética?
¿cómo sino?
Libertad.
Libertad es tristeza si desarraiga viejas canciones.
Es tristeza un modo dramático de vivir,
ligeramente inclinada a las creencias hedonistas,
a creerse deslegitimada,
sumergida en una forma inconsciente de sadismo.

¿Cómo voy a entrar si aún estás abriendo las barreras?
Son aún las ocho y veinticuatro,
pronto podré entrar y ahogarme en morfina.

hay quien dice que el nacismo procede de platón.

los orígenes del arte y la muerte de la palabra

2007-10-13T17:30:00.000+02:00

Se están adentrando,
se hace más palpable, se han tragado las palabras.
La poesía se prostituye,
la naturaleza crece podrida.
La noticia nos llega como gas, inestimable,
Como un espejo [distante].

Llegan por oídos y ojos,
se hace más palpable que han llenado de sal este castillo
de arena.
Tentamos al azar,
Una pérdida inestimable,
Sólo nos queda el pensamiento
ha muerto la palabra.

(traducció)

yo también sé ser bipolar, pero es otro tipo de bipolaridad.
mucho que leer y tan poco tiempo para cruzar e ir la puerta de enfrente.
días como este estaría en literanta.
sin duda el mejor libros&cafés de este planeta.
www.literanta.com
café, café, café. dicen los italianos que el café de aquí es agua.

testimoni d'una mort.

2007-10-11T15:10:00.003+02:00

ni siquiera los indigentes madrugan en granada. silenciosasiempre observa la ciudad durmiendo, levanta las persianas de la gente solitaria, adormece a los ancianos que violentamente aferran sus dientes de plástico sobre las maderas del viejo parque blanco. en Cotlliure no habrá sitio para jugar a la pelota. ellos también se han ido, también se han dormido

así es la ciudad dormida, callada pequeños diamantes cárdenos, mujeres desnudas desangrándose oscuras casas en llamas, hostiles sabuesos persiguen poesía. un pequeño y lastimado cúmulo de desafotunados poemarios, parnasos escupiendo al suelo, todos los grandes escritores del siglo xx pisan las calles vacías, vigilan, vendrán a buscarte, silenciosa, poesía está muriendo, mueren poetas en todas las autopistas.

desde granada todo se ve diferente, aunque tal vez simplemente se vea más alto.
estética es la contemplación hedonista de la belleza.

necesito windows para configurar el router, sino, como ahora a coger de los vecinos.

las cartas de vigo alegran a uno.

los lunes de octubre

2007-10-02T12:44:00.000+02:00

sí, hoy es martes, ya sé qué día es, pero no importa, sigue teniendo el mismo peso esa canción.

desde que vine a granada, creo que no he tenido un rato, un mínimo suspiro. creo ya empezar a coger una dinámica de vida (y de gasto, por supuesto).

caen ascensores y nacen idiotas.

los hospitales están llenos de personas disfrazadas, hay quien va vestido de enfermo, tientan sus manos decaer. También hay quienes ejercen abrigados por la salud, hay también quien ha muerto cuerdo y vive aferrado a la locura. Así son los hospitales, infiernos mugrientos donde no hay más sano que el qeu anuncia la ceguera, no hay más dolor que el pensamiento, así es la vida, bienvenido a mi diario lírico donde mueren las palabras y nacen las historias, que son espadas ardientes si las sabes armar. En cambio, la palabra, inocente y asustada se esconde en la pluralidad. las historias, se muestran en ella.
¿qué son para ti las palabras?

al otro lado.

2007-09-27T15:16:00.000+02:00

deshacerse en un mar de espejos.
callado ante ellos.
si sonríes, ya sabes,
deberás sonreír siempre.
la espuma de una cerveza,
indultan los guardias a los corredores ebrios,
mientras ante cristales inmensos abarcándome
entero,
me debato.

y no hay castigo ni prórroga de mis facultades
no hay ni ley ni pena,
ni ausencia ni abismo
no hay más que oscuros pasajes donde viven indigentes,
en esos rincones me escondo,
despojo mi ropa y mis labios
me arranco el olor del otro lado.

¿encontraría a la maga?

¿un espacio dilettante?

2007-09-26T11:11:00.000+02:00

postexto:
para escribir como Hemingway siempre hay tiempo
para vivir como Hemingway nunca habrá tiempo.

dilettantes.

Sin palabras desvestidas,
ni sombreros callados ante un viento agonizante,
siendo la eterna melancolía, la copa rota,
la desnudez embistiendo el pensamiento.
Mientras, comprendo, por fin
cómo el cielo ha vuelto sus ojos ocre,
por qué Caín fue condenado.

Por que la noche aúlla
y caen hojas,
puro espanto para el Sol,
viendo sombrías sus espaldas.

adoro tus formas de conciencia. sabrás, entonces, que te espero.

al final de la gran vía (colón)

2007-09-24T20:39:00.000+02:00

como suceden los díass y las personas,
y no hay nada que lamentar. no es indiferencia, nadie se marcha de un lugar indiferente, sólo que no es necesario tener miedo ni deseos adversos.

la cordura muere al final de la gran vía,
abotonándome a tus palabras.
enjuago todas las letras que te componen.
aclaro tu imagen
y te veo más pálida,
sentada, callada y perenne.
la muerte son tus manos, bailando.
la vida...tu pelo callado, observando.

bosques de estatuas.

stop the clocks.

2007-09-23T00:39:00.000+02:00

táctica en la sombra: ni luz ni color.
¿qué sabéis de Lauren Mendinueta?

Pilas vacías de relojes de pulsera,
pequeñas y redondas pilas de botón
gastadas,
enmudecidas,
acalladas. el infinito.
tambores cesaron,
espectros.

llevo a mi muñeca anclada un pequeño reloj
insignificante y sucio.
No brilla, no baila,
no dice nada.
es sólo polvo en el espacio,
masa plástica colgando de mi brazo.

estúpidos relojes, sin cuerdas ni pilas
creen que cesaron los días
y que tú sigues lejana.

los nombres

2007-09-20T23:12:00.000+02:00

los nombres son firmes y redondos. eternos diría.
son más que tu rostro perdiéndose en el olvido, un nombre, tu nombre te rescata y atrapa al oyente en ese vacío melancólico que provocan tus letras. los nombres jamás se olvidan, siguen jodiendo en el viento, su nombre será una herida que dolerá siempre que lo oigas, como un 'calabozo de aire'. los nombres se arrastran por la memoria clavando sus pesos astillados.

maga es tan frágil que llora migajas de pan...

deberíamos jugar a mikado, se acaba el tiempo
y yo me voy.
maga
maga
maga
maga
maga
y del alfabeto las impares.

viene el cobrador del frag

2007-09-19T22:43:00.000+02:00

siempre que hago limpieza parcial o completa de mi cuarto, encuentro cosas.

*mi carné de astronauta. (si fuese como daniel brühl sería cosmonauta)
*los libros de enid blyton
*cinco duros
*mis guantes(siempre consiguen esconderse en cualquier cajón ajeno)

¿cómo iba a ordenar mi vida si no tenía el cuarto recogido?

hoy pagué cuentas pendientes con camisetas voladas en una tienda, compré al fin el libro de gadamer dejando pendientes apenas mi propia rayuela, un mundo feliz y el de lógica de deaño. qué suerte de libros no.de.texto.

nunca fui muy dado a hacer fotos,
ni a aclararme con cosas tipo frases típicas.
en los cómics no hay fondos coincidentes,
ya quisiera que mi cuarto diese al parc güell

días de animales y personas.

2007-09-18T23:28:00.000+02:00

la voz encerrada de cortázar, en un disco.

como siempre, pensé que clasificar papeles era una forma absurda de convertir el pasado en una lúdica forma de concretarnos en el espacio y el tiempo.

eso somos los humanos, unos ociosos.
olvidando el todo,
recordando la nada,
absorbiendo las frágiles palabras del poeta.

hay quien jamás me dijo que no aguantaría cinco años haciendo filosofía.
pero sí deseó buena suerte.
eso también son los humanos, hipócritas.
(no salgo del término humano, sólo que prefiero ajenarme de la especie)
eso somos también los humanos, hipócritas.

he olvidado post.its de abril

2007-09-18T14:33:00.000+02:00

para cambiar el mundo es necesario levantarse antes de las once y media.

listas de cosas que hacer antes y después de granada,
listas de cosas que hacer en y fuera de granada.
no tenía pensado planificarme mis últimos días en la isla
sólo tenía que escribir un poema para ese último día,
escribiré la segunda parte.
ya que la primera carece de valor alguno ya que fue escrita dos meses antes.

Este crudo pálpito que no hace sino reiterar mi dolor.
Parece que hemos vuelto a ser redimidos,
o parece que nos ha condenado el polvo que transcurre,
que ávidamente se estremezca por cubrir nuestras cabezas.
¿qué precio pagaremos por contagiarnos
la firmeza que guardan nuestros nombres?

champagne supernova.

2007-09-16T23:32:00.000+02:00

sin duda lo mejor siempre es la música. o la literatura.

no soy un moribundo, aún.
metástasis:

(Del gr. μετάστασις, cambio de lugar).

1. f. Med. Propagación de un foco canceroso en un órgano distinto de aquel en que se inició.

2. f. Med. Resultado de esta propagación.

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todo se acaba aliviando, supongo.

En el umbral de tus ojos, despierto.
Amanezco aferrado al colchón empapado de lágrimas
[la ausencia de tu cuerpo].
Todo cuánto me separa de ti es un poema de Neruda,
también una copa rota
y mi sonrisa vacía.

Ansío alcanzarte, ojos verdes,
descorazonada, sólo astillada.
Pequeñas jaulas prendiéndote a ellos.
Eres un pequeño cerrojo cronométrico en la memoria
amartillando a tu paso, los segundos,
volviendo la llave, cerrando el tiempo y el espacio,
de tu presencia.
¿cómo podría convencerte?
¿qué debiera mentirte?

En el umbral de tus ojos, despierto,
busco cómo sostener mi duro sonreír,
y las ganas de entregarme a la noche y su calma,
infinita.
Callada.

retrato en sepia.

2007-09-16T02:20:00.000+02:00

de esos días en los que lo más sucio de la camisa no es la mancha de tinto de la manga izquierda sino el maniquí que la lleva puesta.
ese soy yo.
parece que es un día más,
y me levanto sombrío
y me acuesto oscurecido por el sol.

descorcho botellas que tarde o temprano acaban muriendo estampadas en un contenedor verde y todo lo demás no es nada.
nada.

siempre es verano, siempre es verano

2007-09-13T22:59:00.000+02:00

el agua fría de la ducha me hace reír y recuerdo tu voz inocente diciéndome 'siempre es verano, siempre es verano' yo creía entonces que todo podía ser el eterno otoño, pero jamás verano, la calle hierve 39 grados.

prefiero llevar coleta como ahora.
mi humor despeinado...

Abrigado con tu boca desnuda, aguardo.
¡ah! El deseo quema las retinas
[y las manos
pero es tu boca frontera,
duro transcurrir de cadáveres.

Llegan mis días fatigados a ti, entonces,
contaminas mi alma,
la invades y besas,
sacudes y convences para dormir una noche
en tus labios.
Yo, tembloroso de entregarme, sonrío.
Asientes.
Sonrío.
Sólo nos queda ahogar el creciente llanto del presente.

en una rayuela.

2007-09-13T00:05:00.000+02:00

cuando tropieza el corazón y el cuerpo te da un vuelco.
ha sido de esos días en que todo cuanto he leído puede esperar, de esos días en los que sonríes brevemente y sólo tú sabes porqué.
parece que a mi sonrisa le siente bien madrugar y hacer cosas de provecho,
parece que me haya enamorado de más de una canción y todas las demás sean más triviales.

Acallar el creciente crepúsculo
que incesantemente nos arroja al mar.
Invadir la asfixiante tiniebla de astillas.
Poder caer tras una cortina quebrada
y tratar de vaciar mis pasos perennes de caminos sombríos.

Enjaular el pensamiento si despoja lucidez en cada gesto.
Ensuciar cada palabra acallada por el hombre.
Marchitar las calles que han cedido al ocaso.
Incendio naves, que caigan sobre tierras secas
que se tornen yermas las veredas,
que así evidencien tus pies la ardiente pobreza.

creo ser igual de cabrón que horacio oliveira.
cómo duele compadecerse de uno mismo.

monochrome

2007-09-12T11:26:00.000+02:00

no és que em preocupi, però ho veig massa despullat. és una imatge monocromàtica que augmenta la seva mida. creix i sembla no tenir límits, és com un fil que l'estires i enreda un altre, una pregunta que et porta a una altra i a una altra i finalment, cansat de preguntar et calles, pensant que és millor seure i esperar a que tot arribi.

no suelo tener sueños por la calle, ayer sí tuve.
no sé porqué, pero de repente me incorporé en una situación ajena a la que estaba viviendo y en apenas cinco segundos volví, extrañado, al carrer dels oms.

http://www.youtube.com/watch?v=Do_HpqILPLo

bienvenido al mundo contemporáneo.

sentado, esperando a que llames.

2007-09-11T16:01:00.000+02:00

cada vez que subo al autobús, olvido.
todas las mañanas, al apagar el despertador, olvido.
necesito sentarme y que la espiral que me recorre por dentro se centre y pueda serenar mis pasos. entonces sí puedo pensar qué me sucede.

no creo que nada cambie, al volver. creo que todo será igual.
¿parece que en granada vaya a encontrar lo que busco?
algo de ello sí.
me siento como cierto cabrón enigmático.

quiero café.

2007-09-10T23:09:00.000+02:00

como espejos, atravesandolos, viendome.

2007-09-10T22:40:00.000+02:00

no sé cómo empezar a decir quién soy y cómo soy. supongo que todo cuanto soy se resume en este poema.

Es oscuro,
si por oscuro te veo callada.
Inquieto, parado, sujeto a sí mismo
como agujas, sostenidas en tu madeja.
Y permanece tu mirada fija
y absorbida,
y es un juego.
Todo es un juego consistente en vencer los ojos del otro,
siempre del otro.
Ajeno y simple,
Brillando si logras tocarme,
Incorpóreo. Alejado
de esa puerta metálica,
desgarradora y abrumante
que me conduce, o no,
a la calma infinita.

Y, nuevamente, el otro me atraviesa.
Y me dice:
“ven, ¿no quieres mostrar tus párpados?”]
y dudo, y él, fijo, me mira
y se marcha
y le sigo, tajante.

Entonces, caigo, o asciendo. Y golpeo mi cuerpo
y llego a ese lugar.
Sí, el juego, un juego abstracto.
Y si gana el otro, tendré que hacerle caso.
Si él pierde, me veo ante la puerta,
golpeando.

Aunque tal vez…
Jamás sepa si es ella quien me golpea a mí.
***

Carente, extrañado y vacío.
Impulsado incesantemente hacia la abrumante sensación
de ingravidez mental.
De no saber contra qué me opongo.
¿Qué me guía hacia adentro?